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Je ne me souviens pas trop de mon enfance, j'ai du vivre beaucoup de moments heureux, avec mon père car j'ai vu des photo ou mon sourire était toujours présent avec lui. Puis en grandissant, il à cesser de me montré son amour, par peur ou par gêne, seul lui peut le savoir...
L'existence est faite comme n'importe laquelle, elle fait de certains des personnes épanouis, qui sont très sociable avec les autres, la mienne non, j'ai peur des gens, il m'arrive souvent de faire des cadeaux aux personnes que j'apprécie, même si je manque de moyen, simplement pour leur prouver que je tien a eux,même si eux ne font pas de même...
Être unique me plait, je n'aime pas ressembler aux autres, rentré dans un moule ne me satisfait pas.Peut de gens m'apprécie, je doit dégager une espèce de froideur au premier contact, même si je ne le suis pas, je suis juste en crainte de ce qu'il vont pensée de moi, donc je suis dans la retenu.Il y a peu d'amie avec qui je peut être moi même, malheureusement...
A l'âge de 10ans j'ai vécu une expérience des plus traumatisante de mon existence, et cela ma complètement déstabilisé, ces moments resterons dans ma mémoire, ces moment font de moi ce que je suis devenu aujourd'hui. Avec les années, je ne m'en remet pas.Je ne m'en suis jamais remise et plus les années passe et plus j'ai du mal a vivre avec sa. Mon frère a profiter de moi pour "essayé" ( le mot violé me fait peur), il a 6 ans de plus que moi, j'estime qu'a 15ans nous sommes tout a fait capable de décerné le bien du mal, j'estime qu'un frère ne doit jamais toucher sa soeur. Conscéquences directe, je me suis sali. A 12ans je vivais déja ma première expérience sexuelle voulu, à 12 ans je me suis mise avec un homme de 21ans. Qui ma maltraité, comme mon frère ma fait durant des années de violence a la maison quand personne n'était présent.
A 12 ans un terrible accident m'est arrivé, j'ai traversé une baie vitré qui a explosé sous le choc, j'ai des cicatrices partout, j'ai bien failli mourir ce jour la, et ca n'aurais pas été si mal...
A 14 ans, j'ai rencontré un homme, un peu plus vieu que moi, je suis resté 6années avec lui, 6années de fumette, et d'autre monde, je n'était que l ombre de moi même, je me suis très souvent scarifier pour me sentir mieu, le sang qui coulais me semblais être toute la souffrance que j'endurer, le sang m'aider a aller un peut mieu, a sortir de cet enfermement qui me faisait vivre au quotidien. Lui aussi à été violent, il était très jaloux et posséssif, avec lui j'ai perdu 6 ans de ma vie, ma vie qui aurai du comme nimporte quelle ado être belle et quelque fois mouvementé. Je n'est pas eu de vie comme cela,enfin si mais beaucoup plus tard...
Le collège a était un véritable calvaire, dans le bus je me faisais tirer les cheuveux, maltraité par les grands, pourquoi ? A cause de sale rumeur qui me collais a la peau, sans motif raisonnable juste parce que j'était differente des autre filles. Juste parce que jai choisi d'être avec ma meilleure amie qu'avec les autres filles de mon village. J'essayer de me faire aimé au college mais je ne pouvais changer et devenir comme ses filles qui suive la mode et parle chiffon,je m'entendais beaucoup mieu avec les garçons, sans arrière pensées, mais eux si il veulent te dire quelque chose il te le dise en face pas en parlant derrière ton dos...
Je suis devenu gothique, vétu de noir et me faisant souffrir toujours les bras, toujours pour la même chose, je me disait "tout ceci est ta faute, tu n'est pas aimé parce que tu es différente", mais après reflexion, que savent les gens sur mon passé ? sur tout ce que j'ai vécu entre mon frère et les deux autres ??
Personne ne peut juger quelquun si il n'a pas vécu dans ses souliers ! Personne n'a le droit de vous juger parce que vous ête différente, personne ne se dit "Pourquoi elle et comme sa ? qu'a t elle eu dans sa vie de si horrible ? Personne...